Jestem głupia. Nic nie potrafię. Nie żartuję, nie zdałam nawet matury. Jestem leniwa. Chodzę do szkoły zaocznej i jestem pasożytem. Nie pracuję, nikt mnie nawet nie chce zatrudnić. Gruba i brzydka. Upośledzona emocjonalnie. Wszystko w co się angażuję wali się. Jeżeli nie ja zranię wszystkich dookoła, to zapewne dostanie się mnie. Własna matka ma mnie dosyć. Ona jak i wszyscy mi mówią że trudno mnie 'pokochać', że mam 'trudny charakter'. Mam pasje, ale jestem w nich do kitu. Zawsze we wszsytkim jestem najgorsza, a jeżeli nie, to zajmuję nieznaczące nic miejsce poza podium. Czuję że umarłam w środku, że nie mam już duszy. Czuję się jak tępy pokrowiec bez celu. Jestem tchórzem. Boję się ciemności do tego stopnia że śpię z zaświeconym światłem, panicznie boję się igieł i płaczę jak małe dziecko przy jakimkolwiek zabiegu. Oraz wiele, wiele innych paranoi. Często żalę się w podobny sposób moim bliskim którzy tylko wymownie wtedy milczą. Zawsze miałam więcej niż jednego wroga, ludzie potrafili mnie nienawidzić, od tak, poprostu. Za to jak wyglądam, za to jakie noszę imię. I tak od dziecka. Nie mam przyjaciół, odeszli. Być może dlatego że jestem dosyć zaborczym człowiekiem. Zawsze widziałam zagrożenie gdy zdobywali nowych znajomych, zwłaszcza gdy ci byli fajniejsi, ładniejsi, zabawniejsi, zdolniejsi ode mnie. Pisząc to mi nawet nie jest smutno. Po prostu nie jestem szczęśliwa. Nie widzę sensu w kontynuowaniu swojej egzystencji. Oczywiście nie zabiję się bo jestem tchórzem, a myślałam, jak każdy z nas o takim wyjściu z sytuacji. Mam 19 lat, czuję się strasznie staro. Miękka klucha, życiowa pizda. Kiedyś było jakoś tak inaczej. Kiedy zaczęło się to przeobrażać w takie gówno? Kiedy straciłam swojego ducha? Przepraszam za spam tym żałosnym bełkotaniem, jeżeli czytasz te słowa to grtuluję wytrwałości, oraz wiedz, że ja naprawdę nie presadziłam, jest to napisane w mierę obiektywnie z pewnymi subiektywnymi wtrąceniami. Nie ma co się nawet nad tym zastanawiać.<--(po co tu to zdanie? bo jestem głupia i miał to pewnie być jakiś, jakieś upiększenie czy coś, wyszło jak zwykle, gunwo) Jest 3 w nocy, a mnie nie chce się iść pod prysznic i położyć spać, właśnie dlatgo że jestem leniwa. Co ja robie?