Co wieczór słyszę głosy w mojej głowie...

Slucham Allen & Envy & Neev Kennedy - Without You

Powoli pozbywam się swoich tworów. Wyrzuciłam wszystkie swoje rysunki, wiersze, notatki. Wystarczy już tylko wyczyścić komórkę i komputer. Czuję, że zbliża się dzień mojej śmierci. Zaczęłam nawet oglądać ulubione bajki z dzieciństwa. Tak tylko żeby się uśmiechnąć, powspominać jedyne dobre chwile jakie przeżyłam - chwile z niesitniejącymi postaciami. Od kilku miesięcy nie rozmawiam z rodzicami. Żyjemy pod jednym dachem. Nienawidzę ich i nienawidzę siebie. Niedługo umrę. Powieszę się. Na jakiejś ładnej polanie. Chciałabym umrzeć przy lesie. Dziwnie się czuję. Jakbym ciągle słyszała szum, a odgłosy życia wokół są stłumione. Mam nadzieję, że rodzice mnie nie znajdą. Nie chcę pogrzebu. Ale jeśli mnie nie znajdą, to całe życie będą myśleć, że zaginęłam. Może lepiej byłoby gdybym zginęła w wypadku. Niech ktoś mnie zabije. Może teraz poderżnęłabym sobie gardło. Nie, będzie mnóstwo krwi, a oni musieliby to sprzątać. Zresztą skapnęliby się, że popełniłam samobójstwo, kiedy zacząłabym cuchnąć, bo nie wchodzą mi do pokoju, nie pytają się czy jestem głodna, czy mam ochotę na herbatę. Umrę w maju. Maj. To idealny miesiąc na samobójstwo. Na tej stronie jestem od 2011 roku, a nawet będąc w podstawówce tu zaglądałam, ale zaczęłam się udzielać właśnie w 2011 roku. Powiem Wam, że z każdym rokiem było coraz gorzej, cierpiałam coraz bardziej, teraz po prostu już mi się nie chce cierpieć, nie chce mi się niczego, nie chcę żyć. Nie z tą rodziną, nie ze sobą, nie z tym życiem, nie na tym świecie. Żegnajcie.

Moja siostra ma schizofrenię:(

nikogo nie poznam bo przestałem pieprzyć głupoty, wytresowany do zarabiania pieniędzy jestem i tyle.
CO słychać? nic głupota, czym się zajmujesz, a po co komu ta wiedza. O jaka ładna dzis pogoda, głupota.
Jedno jest w tym smutne. Nie mam z kim pojechać na wakacje. Nie wiem, czy podejmę się samotnego aktu dziwnej desperacji "bo każdy jedzie na wolne". Mam auto, tylko trzeba znaleźć czas i zrobić sobie wolne. Trochę głupio. Zamawiać noclegi. Dla ilu osób? Dla jednej. Tylko dla jednej? Tak, poproszę. Nie wiem, czy wypowiem te słowa. Tylko raz w życiu zamawiałęm nocleg tylko dla siebie, kiedy mi odj..ało z miłości do kogoś i chciałem się zobaczyć.

Zakochałam się w fikcyjnej postaci. Tak mi się wydaje. Szukam jej odpowiedników w normalnym życiu, nawet nie wiem po co.

Od zawsze czuje sie porzucony i niechciany. Zostawiony samemu sobie. Tak jkabym nie mogl na nikogo liczyc, kogo sie poradzic.
Od zawsze. Boje sie samotnosci i dostaje atakow paniki. Boje sie, ze zostane sam. Nie umiem tego wyjasnic. Moze kazdy czlowiek tak ma, ale mnie to pcha do mysli samobojczej.
Nie wiem jak sie tego pozbyc. Tego wiecznego strachu, stresu przed byciem wyrzutkiem. Wstydze sie

Czy jest tu ktos kto mógłby ze mną pogadać? Tak po prostu o niczym... Nie wiem co mam robic.. Nie mam nikogo, żeby się zwrócić z problemem. Proszę pomocy... Nie daje sobie już rady.

Słyszę szum w uszach, doprowadza mnie do furii i płaczu, dlaczego tak szumi??? :/ Smutno mi

Wejdz na www.lekinadepresje.pl i stworz nowy temat bez rejestrowania się i na pewno ci pomozemy i pogadamy o wszystkim :)

Jestem sam z tym wszystkim. Ktoś pięć lat temu mnie molestował i od tego czasu mam dwie osobowości. Przytłacza mnie to. Chciałbym z kimś popisać.

No i jak zwykle...wszyscy o mnie zapomnieli..przestałem się liczyć dla kogokolwiek, rzucony jak zwykła szmata w kąt...została mi już tylko praca...a i na to nie mam już siły.. po prostu wyjść i nie wrócić...i tak nikt nie zauważy ani się nie przejmie

Mam łzy w oczach, gdyż... On nie żyje. Nie ma go już i nigdy nie będzie. To tak boli. Bardzo boli!

Całe życie na autopilocie, z perspektywy obserwatora, bez kontroli, z dala od emocji...